Mas positiva

 El martes esperando a que llegara el bus para venirme a mi pueblo, aproveche para escuchar un audio libro de Erasmo Rocha que me dio una amiguita a la que quiero mucho, cada vez que escucho ese audilibro siento una paz y un tranquilidad absoluta, hace que me salga de la tristeza en la que a veces me refugio sin sentido. Pero hoy puedo decir que garcias a Dios y a Erasmo Rocha hoy me siento mejor, tengo una actitud mas positiva acerca del entorno que me rodea, me siento mas segura de mi y mas feliz, cuando estoy asi siento que no existen motivos para quejarme, llevo una vida mas comoda y saludable que muchos y eso es de agradecer cada dia, mas afortunada no he podido ser, por eso no me puedo hundir en la tristeza, ya eso no tiene razon de ser, siempre he tenido personas que me han ayudado y me han apoyado cuando mas lo he necesitado. Por eso a apartir de hoy, he decidido llenarme de mensajes de amor y de positivismo, como dice Erasmo los pensamientos tienen poder porque son energias, y si queremos prosperidad debemos hablar de properidad y si queremos salud, debemos hablar de la buena salud, y si queremos amor, debemos emanar amor, las ideas y pensamiento se conectan entre si, trayendo a nosotros lo que decimos, lo que pensamos, por eso debemos tener cuidado de lo que decimos. Gracias señor por que siempre me acompañas y como dice Erasmo soy una consentida de la vida, yo misma creo mi mundo y el mundo en que vivo esta lleno de salud, amor y properidad, soy una persona afortunada, gracias padre celestial, gracias, gracias, te amo, te amo padre.

Un error in-borrable

Ahora me encuentro frente a una nueva situacion, despues de sufrir y sufrir por no tener el amor real y unico de un hombre, con el tiempo crei q las cosas mejorarian despues de conocer al difunto. El difunto fue alguien que me hizo sentir querida y amada cuando todos los otros chicos con los que me habia topado no lo hacian, tengo muchas incognitas y muchas respuestas acerca de esto. primera pregunta ¿ por que los chicos con los que salia no m daban mi lugar o no m queria de igual manera que lo hacia yo? de acuerdo a mi experiencia o a lo que es escuchado o leido creo q era porque ni yo misma me queria, por eso quizas mucho de estos chicos tampoco lo hacian y por lo tanto les permiti muchas cosas.Luego conozco al difunto una noche en una discoteca, amigo de un amigo de una amiga, despues de conoccer al difunto de haber llorado mucho por fracasos anteriores crei qe mi suerte habia cambiado y que ahora era el momento de que me tocara ser feliz como cualquiera mortal, pues resulta que NO, fue peor el remedio que la enfermedad como dicen por alli, aunq puedo decir que hoy en dia no m siento tan triste y perturbada como antes, pero tengo algo que de igual modo no me deja que este en paz y  que para mi suerte de principiante en relaciones sexuales, que en años anteriores temi hacer, resulta que se topa en mi vida el difunto que hasta ahora no se si fue para bien o para mal, la cosa fue que el difunto queriendo o sin querer, me ha contagiado HERPES GENITAl. Por lo tanto desde entonces mi vida no ha vuelto a ser igual, a pesar de que las personas que me quieren me dicen que m quede traquila que tampoco es para tanto, pues hoy puedo decir que para mi si lo ha sido por despues de 4 meses de haber sido contagiada, no he descansado de brotes que me han hecho acomplejar, entristecer y agotar emocionalmente, y lo peor de todo que cuando creo ya estoy curada, vuelven a salir los brotes. Hoy decidi ir a misa a pedirle a el Dios Universal, a mi Padre, que me sane antes que me termine de enloquecer con todo esto, espero halla escuchado mis suplicas y me de la oportunidad de llevar una vida normal otra vez, aunq parezca mucho pedir. Ahora despues de todo solo siento culpa y me siento desobediente antes los ojos de Dios, por que ahora en esta situacion la memoria se me agota de recordar a las personas o angeles que me envio Dios para que me previnieran de que yo pasara por todo esto y sin embargo, hice todo lo contario por terca y de todos modos le doy gracias a Dios por que no fue algo peor como un SIDA,  pero igual ahora me siento mal y triste, solo me entrego a dios y oro cada dia por que me sane y jure no desobedeserle mas y no ser inpaciente ni morirme de ansiedad por tener a un compañero a mi lado, ahora solo vivere el presente y que se haga la voluntad de Dios, es el unico que sabe lo que es mejor para mi.Ahora puede ver lo afortunada que fui en años anteriores y no lo aproveche, lo que hacia era llorar y quejarme de esta maravillosa vida que m dio Dios y que no queria aprovechar, ahora solo ahora, me doy cuenta de lo afortunda que soy y que no hay problema mas dificil en el mundo que con salud y con la ayuda de Dios se puedan resolver: Por ahora mis expectativas de conseguir a un hombre que me acepte con mi condicion, estan bajas, solo Dios sabe si encontrare a un buen hombre con el que hacer una bonita familia, por los momentos solo me dedicare a mi trabajo y en ser mejor persona cada dia, y si en algun momento hice algo malo que ofendiera  a Dios, le pido perdon. Solo espero que Dios me sane y me de mucha fortaleza para seguir adelante

Otro dia mas de melancolia

Hoy nose ni por donde quiero empezar, solo quiero escribir para sentirme mejor, empece  escribir en este blog xq lei que escribir lo que sientes, sirve para sentirse mejor . Quizas nadie lea lo que escribo, pss a mi no me importa eso, solo m agrada saber que tengo un espacio para desahogarme, normalmente m gusta hablar sola, pero cosa q a mi mama no le gusta, hasta un terapeuta me queria llevar x eso, pero yo no lo acepte, no veo q tenga de malo hacerlo. Bueno hoy es uno de esos dias en los q m siento extraña, como si m invadiera la nostalgia o la trsiteza nose, a veces no entiendo xq m siento asi, le pido a Dios xq se lleve estos sentimientos q no m gustan de mi, solo quisiera sentir paz y serenidad, disfrutar de cada dia, sentirme tranquila y sin preocupaciones, q nada m atormente, q nada me atocigue, q nada m preocupe, solo vivir el presente, disfrutando de cada detalle o quizas ver la vida color de rosa, aunq no se asi, supongo q vivir asi es estar en la locura, pero si para ser feliz tendria q estarlo no m importaria, xq sera q nosotros los humaos tenemos que vivir en completa insastifaccion? con algo siempre q persiguir, con alguien siempre q querer, con siempre mas dinero x ganar, una casa un carro u otra cosa material por obtener. A veces quisiera vivir como los hippies y deambular x el mundo, conociendo los maravillosos paisajes que tiene este planeta, sin preocuparme xq mañana tengo q trabajar, sin preocuparme q m falta el dinero, sin preocuparme q viene diciembre y tengo q comprarme ropa, estas son solo cosas superficiales. Lei un libro en dond decia que todos tenemos un doble en otro lugar del mundo y q si a veces nos sentimos tristes, es xq quizas ese doble lo este. bueno mi doble tendra depresiones xq casi siempre me invade una trsiteza,  a veces es q estoy feliz y eso m agrada, xq m siento completa como q sino m faltara nada, tengo las cosas mas importates para ser feliz, quisiera levantarme cada mañana alegre con bastates animos,,, pero eso casi unca sucede, si antes estaba perturbada ahora lo estoy mas, x culpa de una serie de libros que he leido q m han puesto a pensar muchas cosas, me han hecho hasta preguntarme xq vivimos, me han dado alegrias y tristezas, me han hecho hasta sentirme con ganas de morir. Q increible como con el tiempo se cambia de idea, yo antes no podia coincibir como una persona puede acabar con su vida, eso no entraba en mi cabeza, de hecho cuando era niña, fui al entierro de un hombre q se habia suicidado y le pregunte a mi mama, de q habia muerto el señor y mi mama m dijo el se mato, se suicido y yo le pregunte xq? y me dijo x amor, tenia desamor, se sentia muy triste, la esposa lo dejo por otro, mi cara de extrañesa no fue normal, no podia entender como ese pobre hombre habia hecho eso, ahora q ya tengo mas experiencia, puedo comprender xq las personas toman esas decisiones, ojala que en  el suicidio logren encontrar la paz que buscan desesperadamente esas almas,xq sino seria muy lamentable, yo espero algun dia encontrar la paz que tanto busco sin llegar a ese extremo, yo no creo q nunca tenga el valor como para darle un dolor asi tan fuerte a mis familiares y amigos, m gusta q siempre m vean alegre, divertida, ocurrente, pero jamas triste y derrotada.x hoy esto es todo lo que escribire, ya m siento mejor y creo q es el momento de una siesta.hasta la proxima

Con el bendito problema existencial

hoy viernes 21/09/12 a las 3 y 36 pm sigo yo con el bendito problema existencial, EL INVERBE, maldito inverbe ya siento q lo odio, yo siempre digo q no odio a nadie, ni q guardo rencor, pero hoy siento q lo odio y me da rabia sentirme asi por el, m da rabia q sea el q m borre la sonrisa del rostro, q m desiquilibre lo q tenga q ver con el, ya estoy harta d esta situacion, nose cuando ira a parar, nose cuando carrizo encontrare la persona para mi para dejar de sufrir x culpa ese estupido, m da tanta arrechera llorar x el, xq se q no se lo merece, pero lo q mas m molesta es q no lo puedo evitar, basta con q solo sueñe con el para amargarme el dia, que arrechera preucuparse y sufrir x alguien q no lo vale, cuando hay cosas mas importantes y lo peor de todo es q hoy esta cumpliendo mi primo handy 5 años desde q ya no esta y yo en vez d estar llorando por el, lloro por el inverbe. Espero algun dia reirme de todo esto.Tengo q ser fuerte, seguir con mi vida, con mis metas, con mis sueños, disfrutar de los mios, no hay mal q dure mil años, no siempre estare asi, yo saldre d esto, tengo q tener pantalones, yo voy a salir d este hueco en el q m meti con el Favor de Dios, el es el unico q m puede ayudar

hoy es uno de esos dias

Hoy es uno de esos dias en los q me entra una melancolia inexplable q siento q se por q m da pero a la vez no =( ya voy para 3 meses q ya no m veo con el inverbe, bueno desde q mi mama descubrio q salia con el y pss no le gusto la vaina q el carajito tuviera novia y x supuesto sabia todo d el por mi, a la final m pongo a pensar y creo q le conte todo a mi madre xq en realidad no quiero ser una motola o una mosca muerta, aunq he llegado a la conclusion d q a los padres no se les puede contar todo,xq si no no t dejaran caminar solos,siempre querran estar alli para cuidarte y q no nos pase nada ni q nadie nos haga daño, bueno despues q mi mama m hizo el favor d quitarme d encima al inverbe,yo senti como un fresquito y dije bueno aqui se acabo la wuebona ya no mas salidas a escondidas como expresidiaria,ahora si tendre el camino libre para q llegue a mi el indicado,pero mientras espero al indicado a veces todavia extraño al equivocado, extraño como m sentia cuando nos veiamos a solas, xq detro d todo ese proceso en el q estuve con el inverbe bastantes arrecheras agarre y llore tambien,pero cuando estaba a solas con el se m olvidaba todo,solo vivia el momento y eso q solo eran besitos,per
o besitos que m trasladaban y alli no m importaba si estaba haciendo bien o mal, a la final a veces pienso q yo m enamore d verdad del inverbe o no se q m paso, pero odio extrañarlo y sentirme triste x su causa y lo peor d todo q m den celos q le escriba a su novia q la ama,de verdad q tronco he lio m meti yo con este carajito y eso m pasa x estar construyendo mi felicidad en terreno ajeno,m aferre a algo q no era y ahora la estoy pagando, bueno ahora m tocara cargar con mi cruz, espero q esto acabe pronto,xq no se cuanto tiempo mas soportare asi :(

Con el bendito problemita del autoestima

Hoy domingo a las 4 y 7 min, otra vez yo con el mismo tema, q siempre me ha pertubado, q es el inverbe, ya ha pasado un año y tres meses desde que comence como una gafa aseguirle la corriente, a creer es sus embustes y el mas baratos de los embustes, q tenia problemas con su novia.Fue como una respuesta automatica hacia el,solo le queria creer y le crei, hasta dond era capaz de llegar yo, para olvidar a guillo, xq m enamore d guillo como una gafa si nisiquiera un beso nos dimos, solo hablamos por texto y de alli no paso, nunca m prometio nada, nunca dijo novata eres la chica con la q quiero esta. Nooo, nada d eso sucedio e igual yo segui alimentando una ilusion q no debiii, se va guillo a España, m dije novata mo tienes otra opcion lo tienes q olvidar, dos meses despues q agregar guillo al face, yo m agrandeci y m dije m dare el lujo de no agregarlo a mi face y por otra parte m dije, tengo q seguir mis consejos d walter riso, alejarme d el definitivamnet yo lo tengo q olvidar, paso un bendito año y eso no sucedio, m imaginaba y soñaba q guillo regresaria y eso no fue asii, d echo mas nunca me escribio, igual segui yo imaginando su regreso, d alguna manera cuando conoci al inverbe pense, este carajito m esta insistiendo, sera q le hago caso? sera q aplico la ley un clavo saca a otro clavo? sera esta mi oportunidad de olvidar a guillo? fue alli cuando decidi dejarme llevar x el inverbe, sentia como q m volvia a enamorar y eso m estaba empezando a gustar. Me encanta lo q m decia, m gustaba creerme q todo lo q m decia era cierto, hasta llegue a creer q yo iba a ser su proxima novia. Lamntablemnete m volvi a adelantar alos hechos, hastes q todo sucediera, como siempre, yo creo q eso es un mal, q llevamos todas las mujeres, x la mayoria hacemos esos, iventamos el cstillo antes d comprar la granza. Esto q m paso con el inverbe era como una locura, q m hacia delirar, de pronto caia en razon y asi, parecia loca, cda vez q entraba en razon sufria, hasta q llego el moemnto q decidi q no entraria mas en razon y m dejaria llevar por esa locura, total por algo lo conoci. Cuando ya estba comoda, q ya nada parecia importarme, tuvo q venir mi mama a cacharme q estaba saliendo con el inverbe y hacerme caer en razon otra vez, resultado; sufrimiento de nuevo, m hizo recordar q uien era yo y q yo no encajaba en ese rompe cabezas. Recordar quien en realidad soy y lo q estaba haciendo, causa en mi una total depresion.Ese es mi estado en este momento,de depresion.Necesito un taller urgente de autoestima, me siento de lo peor, a veces siento q m quisiera morir.

Parece q esta cerca jej

Creo q conoci a mi principe azul =)- Vamos a ver si se dan las cosas con el, como dicen x alli, al cesar lo que es del cesar =). Sali con el un miercoles, hable con el el siguiente dia, pero de gafa le escribi, no debi hacerlo, tenia q esperar a q el lo hiciera =(. bueno ese dia hablamos normal todo chevre, pero desde entonces hemos hablado no m ha escrito y eso m tiene triste =(. Pero bueno estuve pensando q tendre q seguir la teoria de mi ami, tener el corazon amplio y ser seria cuando me case. No me gusta ser asi, soy una chica de un solo amor, entregada. Pero tengo q cuidar mi corazon, no m puedo centrar en una sola persona =(. hoy conoci a otro chico en badoo q m gusto mucho, pero este lo unico q quiere es rumbir y rumbiar jejeno m importa x q en las fotos se ve papasito igual lo quiero conocer =)