Otro dia mas de melancolia

Hoy nose ni por donde quiero empezar, solo quiero escribir para sentirme mejor, empece  escribir en este blog xq lei que escribir lo que sientes, sirve para sentirse mejor . Quizas nadie lea lo que escribo, pss a mi no me importa eso, solo m agrada saber que tengo un espacio para desahogarme, normalmente m gusta hablar sola, pero cosa q a mi mama no le gusta, hasta un terapeuta me queria llevar x eso, pero yo no lo acepte, no veo q tenga de malo hacerlo. Bueno hoy es uno de esos dias en los q m siento extraña, como si m invadiera la nostalgia o la trsiteza nose, a veces no entiendo xq m siento asi, le pido a Dios xq se lleve estos sentimientos q no m gustan de mi, solo quisiera sentir paz y serenidad, disfrutar de cada dia, sentirme tranquila y sin preocupaciones, q nada m atormente, q nada me atocigue, q nada m preocupe, solo vivir el presente, disfrutando de cada detalle o quizas ver la vida color de rosa, aunq no se asi, supongo q vivir asi es estar en la locura, pero si para ser feliz tendria q estarlo no m importaria, xq sera q nosotros los humaos tenemos que vivir en completa insastifaccion? con algo siempre q persiguir, con alguien siempre q querer, con siempre mas dinero x ganar, una casa un carro u otra cosa material por obtener. A veces quisiera vivir como los hippies y deambular x el mundo, conociendo los maravillosos paisajes que tiene este planeta, sin preocuparme xq mañana tengo q trabajar, sin preocuparme q m falta el dinero, sin preocuparme q viene diciembre y tengo q comprarme ropa, estas son solo cosas superficiales. Lei un libro en dond decia que todos tenemos un doble en otro lugar del mundo y q si a veces nos sentimos tristes, es xq quizas ese doble lo este. bueno mi doble tendra depresiones xq casi siempre me invade una trsiteza,  a veces es q estoy feliz y eso m agrada, xq m siento completa como q sino m faltara nada, tengo las cosas mas importates para ser feliz, quisiera levantarme cada mañana alegre con bastates animos,,, pero eso casi unca sucede, si antes estaba perturbada ahora lo estoy mas, x culpa de una serie de libros que he leido q m han puesto a pensar muchas cosas, me han hecho hasta preguntarme xq vivimos, me han dado alegrias y tristezas, me han hecho hasta sentirme con ganas de morir. Q increible como con el tiempo se cambia de idea, yo antes no podia coincibir como una persona puede acabar con su vida, eso no entraba en mi cabeza, de hecho cuando era niña, fui al entierro de un hombre q se habia suicidado y le pregunte a mi mama, de q habia muerto el señor y mi mama m dijo el se mato, se suicido y yo le pregunte xq? y me dijo x amor, tenia desamor, se sentia muy triste, la esposa lo dejo por otro, mi cara de extrañesa no fue normal, no podia entender como ese pobre hombre habia hecho eso, ahora q ya tengo mas experiencia, puedo comprender xq las personas toman esas decisiones, ojala que en  el suicidio logren encontrar la paz que buscan desesperadamente esas almas,xq sino seria muy lamentable, yo espero algun dia encontrar la paz que tanto busco sin llegar a ese extremo, yo no creo q nunca tenga el valor como para darle un dolor asi tan fuerte a mis familiares y amigos, m gusta q siempre m vean alegre, divertida, ocurrente, pero jamas triste y derrotada.x hoy esto es todo lo que escribire, ya m siento mejor y creo q es el momento de una siesta.hasta la proxima

Con el bendito problema existencial

hoy viernes 21/09/12 a las 3 y 36 pm sigo yo con el bendito problema existencial, EL INVERBE, maldito inverbe ya siento q lo odio, yo siempre digo q no odio a nadie, ni q guardo rencor, pero hoy siento q lo odio y me da rabia sentirme asi por el, m da rabia q sea el q m borre la sonrisa del rostro, q m desiquilibre lo q tenga q ver con el, ya estoy harta d esta situacion, nose cuando ira a parar, nose cuando carrizo encontrare la persona para mi para dejar de sufrir x culpa ese estupido, m da tanta arrechera llorar x el, xq se q no se lo merece, pero lo q mas m molesta es q no lo puedo evitar, basta con q solo sueñe con el para amargarme el dia, que arrechera preucuparse y sufrir x alguien q no lo vale, cuando hay cosas mas importantes y lo peor de todo es q hoy esta cumpliendo mi primo handy 5 años desde q ya no esta y yo en vez d estar llorando por el, lloro por el inverbe. Espero algun dia reirme de todo esto.Tengo q ser fuerte, seguir con mi vida, con mis metas, con mis sueños, disfrutar de los mios, no hay mal q dure mil años, no siempre estare asi, yo saldre d esto, tengo q tener pantalones, yo voy a salir d este hueco en el q m meti con el Favor de Dios, el es el unico q m puede ayudar

hoy es uno de esos dias

Hoy es uno de esos dias en los q me entra una melancolia inexplable q siento q se por q m da pero a la vez no =( ya voy para 3 meses q ya no m veo con el inverbe, bueno desde q mi mama descubrio q salia con el y pss no le gusto la vaina q el carajito tuviera novia y x supuesto sabia todo d el por mi, a la final m pongo a pensar y creo q le conte todo a mi madre xq en realidad no quiero ser una motola o una mosca muerta, aunq he llegado a la conclusion d q a los padres no se les puede contar todo,xq si no no t dejaran caminar solos,siempre querran estar alli para cuidarte y q no nos pase nada ni q nadie nos haga daño, bueno despues q mi mama m hizo el favor d quitarme d encima al inverbe,yo senti como un fresquito y dije bueno aqui se acabo la wuebona ya no mas salidas a escondidas como expresidiaria,ahora si tendre el camino libre para q llegue a mi el indicado,pero mientras espero al indicado a veces todavia extraño al equivocado, extraño como m sentia cuando nos veiamos a solas, xq detro d todo ese proceso en el q estuve con el inverbe bastantes arrecheras agarre y llore tambien,pero cuando estaba a solas con el se m olvidaba todo,solo vivia el momento y eso q solo eran besitos,per
o besitos que m trasladaban y alli no m importaba si estaba haciendo bien o mal, a la final a veces pienso q yo m enamore d verdad del inverbe o no se q m paso, pero odio extrañarlo y sentirme triste x su causa y lo peor d todo q m den celos q le escriba a su novia q la ama,de verdad q tronco he lio m meti yo con este carajito y eso m pasa x estar construyendo mi felicidad en terreno ajeno,m aferre a algo q no era y ahora la estoy pagando, bueno ahora m tocara cargar con mi cruz, espero q esto acabe pronto,xq no se cuanto tiempo mas soportare asi :(