Otro dia mas de melancolia

Hoy nose ni por donde quiero empezar, solo quiero escribir para sentirme mejor, empece  escribir en este blog xq lei que escribir lo que sientes, sirve para sentirse mejor . Quizas nadie lea lo que escribo, pss a mi no me importa eso, solo m agrada saber que tengo un espacio para desahogarme, normalmente m gusta hablar sola, pero cosa q a mi mama no le gusta, hasta un terapeuta me queria llevar x eso, pero yo no lo acepte, no veo q tenga de malo hacerlo. Bueno hoy es uno de esos dias en los q m siento extraña, como si m invadiera la nostalgia o la trsiteza nose, a veces no entiendo xq m siento asi, le pido a Dios xq se lleve estos sentimientos q no m gustan de mi, solo quisiera sentir paz y serenidad, disfrutar de cada dia, sentirme tranquila y sin preocupaciones, q nada m atormente, q nada me atocigue, q nada m preocupe, solo vivir el presente, disfrutando de cada detalle o quizas ver la vida color de rosa, aunq no se asi, supongo q vivir asi es estar en la locura, pero si para ser feliz tendria q estarlo no m importaria, xq sera q nosotros los humaos tenemos que vivir en completa insastifaccion? con algo siempre q persiguir, con alguien siempre q querer, con siempre mas dinero x ganar, una casa un carro u otra cosa material por obtener. A veces quisiera vivir como los hippies y deambular x el mundo, conociendo los maravillosos paisajes que tiene este planeta, sin preocuparme xq mañana tengo q trabajar, sin preocuparme q m falta el dinero, sin preocuparme q viene diciembre y tengo q comprarme ropa, estas son solo cosas superficiales. Lei un libro en dond decia que todos tenemos un doble en otro lugar del mundo y q si a veces nos sentimos tristes, es xq quizas ese doble lo este. bueno mi doble tendra depresiones xq casi siempre me invade una trsiteza,  a veces es q estoy feliz y eso m agrada, xq m siento completa como q sino m faltara nada, tengo las cosas mas importates para ser feliz, quisiera levantarme cada mañana alegre con bastates animos,,, pero eso casi unca sucede, si antes estaba perturbada ahora lo estoy mas, x culpa de una serie de libros que he leido q m han puesto a pensar muchas cosas, me han hecho hasta preguntarme xq vivimos, me han dado alegrias y tristezas, me han hecho hasta sentirme con ganas de morir. Q increible como con el tiempo se cambia de idea, yo antes no podia coincibir como una persona puede acabar con su vida, eso no entraba en mi cabeza, de hecho cuando era niña, fui al entierro de un hombre q se habia suicidado y le pregunte a mi mama, de q habia muerto el señor y mi mama m dijo el se mato, se suicido y yo le pregunte xq? y me dijo x amor, tenia desamor, se sentia muy triste, la esposa lo dejo por otro, mi cara de extrañesa no fue normal, no podia entender como ese pobre hombre habia hecho eso, ahora q ya tengo mas experiencia, puedo comprender xq las personas toman esas decisiones, ojala que en  el suicidio logren encontrar la paz que buscan desesperadamente esas almas,xq sino seria muy lamentable, yo espero algun dia encontrar la paz que tanto busco sin llegar a ese extremo, yo no creo q nunca tenga el valor como para darle un dolor asi tan fuerte a mis familiares y amigos, m gusta q siempre m vean alegre, divertida, ocurrente, pero jamas triste y derrotada.x hoy esto es todo lo que escribire, ya m siento mejor y creo q es el momento de una siesta.hasta la proxima